Evelyn

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Casa arrumada à moda drummondiana

Carlos Drummond de Andrade

Casa arrumada é assim:
Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma boa entrada de luz.

Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um centro cirúrgico, um cenário de novela.

Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os móveis, afofando as almofadas… Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo: Aqui tem vida…

Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras e os enfeites brincam de trocar de lugar.

Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.Sofá sem mancha? Tapete sem fio puxado? Mesa sem marca de copo? Tá na cara que é casa sem festa.

E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém dança. Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.

Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante, passaporte e vela de aniversário, tudo junto…
Casa com vida é aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.

A que está sempre pronta pros amigos, filhos…
Netos, pros vizinhos… E nos quartos, se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca ou namora a qualquer hora do dia.

Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente. Arrume a sua casa todos os dias…

Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela… E reconhecer nela o seu lugar.

Paula e Eu em Inhotim, MG.

O Melhor resposta

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro...

O médico então perguntou:

- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?

A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.

O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:

- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.

A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:

- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim , a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...

A mulher apavorou-se e disse:

- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.

- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso,que por um momento pensei em ajudá-la.

O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há a menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.

O CRIME é EXATAMENTE O MESMO!!!!!

Você sabe desde quando Deus te ama?
DESDE O VENTRE DA TUA MÃE!

Jeremias 1:5

sábado, 11 de junho de 2011

10 instruções que salvará a vida do marido

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:
E ela respondeu: - Ele disse que você vai morrer.

10 homens e 1 mulher

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda..

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas.

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Nunca substime uma mulher

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu...
E ela se tornou muito rica.

2º Desejo
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... Só um susto!
Sapo: (mudo)

'Nunca substime a capacidade administrativa de uma mulher!!!

Como tratar um Homem

Nunca ninguém explicou tão bem!

HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!

Num dia a gente prende,
No outro solta,
Num dia a gente alisa,
No outro enrola,
Dá uma cortada quando precisa,
Numa semana a gente amacia,
Na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!

Fala a verdade... Cabelo dá trabalho! Mas a mulher consegue viver careca?

Colocando pontos em nossas vidas

UM HOMEM RICO ESTAVA MUITO MAL. PEDIU PAPEL E PENA PARA ESCREVER:

"DEIXO MEUS BENS Á MINHA IRMÃ NÃO A MEU SOBRINHO JAMAIS SERÁ PAGA A CONTA DO ALFAIATE NADA AOS POBRES"

MORREU ANTES DE FAZER A PONTUAÇÃO. A QUEM DEIXAVA A FORTUNA? ERAM QUATRO CONCORRENTES.

1. O SOBRINHO FEZ A SEGUINTE A PONTUAÇÃO:

DEIXO MEUS BENS Á MINHA IRMÃ? NÃO! A MEU SOBRINHO. JAMAIS SERÁ PAGO A CONTA DO ALFAIATE. NADA AOS POBRES.

2. A IRMÃ CHEGOU EM SEGUIDA. PONTUOU ASSIM O ESCRITO:

DEIXO MEUS BENS A MINHA IRMÃ. NADA AO MEU SOBRINHO. JAMAIS SERA PAGO A CONTA DO ALFAIATE. NADA AOS POBRES.

3. O ALFAIATE PEDIU A COPIA DO ORIGINAL. PUXOU A BRASA PARA A SARDINHA DELE:

DEIXO MEUS BENS A MINHA IRMÃ? NÃO! A MEU SOBRINHO? JAMAIS! SERÁ PAGO A CONTA DO ALFAIATE. NADA AOS POBRES.

4. DAÍ, XEGARAM OS DESCAMIZADOS DA CIDADE. UM DELES SABIDO, FEZ A SEGUINTE INTERPRETAÇÃO:

DEIXO MEUS BENS Á MINHA IRMÃ? NÃO! A MEU SOBRINHO? JAMAIS! SERA PAGO A CONTA DO ALFAIATE? NADA! AOS POBRES.

ASSIM É A VIDA.

NÓS É QUE COLOCAMOS OS PONTOS.

E ISSO FAZ A DIFERENÇA.

Lição de Vida (Estuda)

Quando seu filho perguntar por que ele precisa estudar e trabalhar, responda o seguinte:

"Porque você só vai ganhar muuuuuuito dinheiro se estudar e trabalhar".

Mas se ele perguntar porque ele vai precisar de muuuuuuito dinheiro, não responda nada. Apenas mostre esta foto pra ele.

E assim Deus fez o Homem

Acompanhe o raciocínio.

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO.

O BURRO RESPONDEU:

Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS. Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:

Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO

O CACHORRO RESPONDEU:

Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.

Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:

Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO

O MACACO RESPONDEU:

Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:

Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

O HOMEM RESPONDEU:

Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...

Está bem... Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.

E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

12 Maneiras de enlouquecer um homem

Não é nada do que você está pensando! Enlouquecer no sentido de deixar com raiva, ódio, bolado!

Atenção:

A lei Maria de Penha adverte: Se teu marido for nervozinho por natureza, não faça.

Esconda o controle remoto da TV e do som.
Bata a porta do carro com bastante força.
Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe congelar completamente.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte-lhe: "Você bebeu?"
Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele.
Se ele demorar para colocar a camisinha, diga: " Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã"
Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte-lhe porque ele não gostou da outra.
Quando ele perguntar: "Foi gostoso?", diga: "Não se preocupe… comigo está tudo bem, juro!".
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa diga: "Precisamos chamar um homem para consertar isso".
Quando ele entrar em casa siga-lhe os passos com um pano de limpeza envolto no rodo.
Durante o filme na TV conte-lhe como foi o chá com as amigas.

Quando um homem deve calar a boca

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher, apenas abane a cabeça ou diga A-HAM ou HUM-HUM. A menos que você queira ter uma enorme dor de cabeça. Tarde da noite, já estávamos deitados…

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige…

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) ******* (PALAVÃO)

Como fazer um Homem feliz?

É necessário apenas 4 coisas:

1. Sexo;

2. Comida;

3. Cerveja;

Como fazer uma mulher feliz?

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...

- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

41) Não cuspa no chão;

42) Não arrote alto. Aliás, não arrote;

43) Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

44) Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

45) Levante a tampa do vaso antes de mijar.

46) Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

47) Use desodorante (que preste);

48) Dê descarga depois de sair da privada;

49) Não fale palavrão;

50) Não seja engraçadinho com os outros;

51) Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

52) Não tenha ciúme dela;

53) Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

54) Não demore no banho;

55) Não chegue tarde em casa.

56) Saia para trabalhar e volte correndo;

57) Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

58) Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

59) Não diga que mulher não sabe dirigir;

60) Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;

61) Aprenda a cozinhar;

62) Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

63) Lave a louça;

64) Ligue para ela, de qualquer lugar;

65) Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

66) Não ronque;

67) Não seja fanático por futebol;

68) Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

69) Nunca reclame de nada;

70) Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO, NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

20 Motivos pelo quais os homens gostam tanto de mulheres

1- O cheirinho é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que ela tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito...
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não...'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

A melhor história de Cascão e Cebolinha:

Coisas que você nunca viu

Tem coisas na vida que nunca vimos ou vamos ver. Abaixo você pode conferir uma lista dos mais comuns.

- Ex-corno
- Ex-veado
- Filho de prostituta chamado Junior
- Roberto Carlos de bermuda
- Genro com retrato de sogra na carteira
- Enterro de anão
- Piloto negro na Formula 1
- Santo de óculos
- Baiana de acarajé ser assaltada
- O Lombardi
- Cabeça de bacalhau
- Chester vivo
- Papel higiênico em banheiro público.
- Seu salario durar 30 dias
- O Pai do Pai de Santo
- Previsão da Mãe Diná dar certo
- Ser fiel ate que a morte o separe

- Entrevistado do IBOPE

Coisa que os homens nunca dizem

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

4 Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa, fique a vontade para olhar a vitrine!

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e
faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

12. Aquela mulher tem os seios grandes demais...
13. Você cortou o cabelo?!

14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais
caro da cidade.

16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você..
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!

22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele
ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!

24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina!

O que as Mulheres dizem depois do sexo

Isso depende de mulher pra mulher, veja abaixo algumas delas. Em qual você se encaixa?

As Jovens:

- Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:

- Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:

- Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:

- Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:

- Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:

- Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:

- Só isso?

As Inseguras:

- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:

- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis:

- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais:

- São 50 reais.

A Sua:

- Pô, broxou de novo?

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quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

sábado, 11 de junho de 2011